見返してやりたい気持ちで頑張っていた！！

急に涼しくなった９月

今年もなんとあと３ｹ月。

去年に引き続き、心のクリーニングが
進行中です。

先日実家に帰った時に
父が孫の自慢をたらたらしていました。

父はともかく「世間的にスゴイ」と言われる
ような事が大好き。

昭和あるあるな価値感。

いつもの事なので、通常は

「また始まったー」

とスルーそればよいのですが、
今回はなぜか、急に怒りがこみあげて
来ました。

自分の奥底の気持ちを感じてみたら

「父を見返したい！！」

というすごい怒りが出てきたのです。

幼い頃に父から暴力や怒声を受けた時に
ずっと心に刻みこんでいた言葉でした。

父の価値観にそぐわない私は

怒鳴られる、殴られる。。。

今の自分には抵抗できない。

そんな時にいつも心の中でこのセリフを
刻みこんでいました。

「絶対、見返してやる」

今思えば、拒食症なのに中学受験を
頑張れたのも、大学受験も、就職試験も
この怒りのエネルギーでふんばれたのかも
しれません。

会社人生で父の年収を超えた時は
一瞬清々しさがよぎりました。

でもその状態が幸せだったか？というと
全く別で。

要は父の尺度の成功では、私の幸せは
達成できない、と立証された感じです。

今までは「怒り」という感情が出ると

「あの父と同じになってしまう」

みたいに考えて、無理くり意味づけを
してました。

「これも何か意味があるよね。
自分の学びの為におこっている」

こんな風に、自分の頭で納得させようと
していたので、知らずしらずにマグマの
ようにたまったいたのでしょう。

今回は、絶賛感じきって爆発中。

するとこんなホンネが出てきます

「もっとありのままの私を
大切にしてほしかった。
安心して生きたかった」

このホンネをまず自分がヨシヨシして
尊重するのが、とっても大切。

どんな感情も自分が寄り添えるように
なると、外側がとっても優しくなりますから

怒りは感情の蓋。

その下にある感情を認めたくなくて
蓋してしまっています。

まずその蓋を解放して、弱っちい
本音をみてあげて下さい